Rantika's Blog

Hampir lima jam lebih saya memegang gadget saya. Selama lima jam tersebut, saya mengurung diri dengan pintu terbuka dikamar. Kebetulan keponakan sedang tidak tidur dengan saya. Lampu masih menyala, pintu masih terbuka. Sambil berbaring di lantai menghadap ke langit-langit kamar, saya berselancar di dunia maya. Satu per satu media sosial saya saya buka. Status-status galau, ngoceh tentang negara, mengeluh, membandingkan Indonesia . Itu banyak di update oleh mereka-mereka yang candu seperti saya. Saya kagum dengan demokrasi dengan dunia digital ini. Jam 01.30, saya beranjak untuk mencuci muka ke kamar mandi dan kemudian kembali asyik dengan hp saya. Walaupun sekarang sedikit sakit kepala, saya masih semangat untuk bersiliweran di dunia maya, padahal besok pagi kerja. Saya berpikir, sepertinya usaha saya untuk memperlancar bahasa Inggris saya ini, tidak ada usahanya. Hanya rencana, rencana dan rencana. Terkadang saya sendiri kesal dengan diri saya, kalau keperluan untuk se...

Kembali saya ingin menulis di blog saya yang tak seberapa ini. Saat ini saya sedang mendengarkan fix you nya Coldplay . Sudah lama saya tak mendengarkan band asal Inggris ini. Sebelum tidur yang saya dengarkan Ed Sheeran , The beatles , Glenn Fredly , dan dia haa. HAHAHAHAHAHAAA. Coldplay ini lagu-lagunya menenangkan. Mereka menyuguhkan musik yang easy listening, kalau nyanyi itu gak mesti teriak-teriak. Saya paling suka dengan The Scientist . Entah mengapa, merasuki jiwa. Mari tinggalkan coldplay, saya ingin bercerita tentang novel yang baru saya baca. Novel yang sudah lama saya ingin baca, Norwegian Wood karya penulis Jepang , Haruki Murakami . Judulnya sama dengan lagu The Beatles yang Norwegian Wood. Bagi saya, ceritanya agak sedikit vulgar , tapi cara Murakami menuliskannya keren abis. Ia menulis dengan detail. Tokoh yang biasa saja tapi apa yang dialami tokoh tersebut luar biasa. Sekali lagi, ceritanya sedikit vulgar. Ketika saya ke Gramedia , saya awalnya ingi...

Saat ini ada satu hal yang membuat saya selalu berpikir. Saya punya banyak rencana tapi tak bisa mengeksekusinya dengan baik. Semua menjadi wacana. Saya sadar, apa yang saya rencanakan tersebut, jika saya bersungguh-sungguh saya bisa melakukan. Hanya saja, usaha saya untuk melakukannya nihil atau setengah-setengah. Beberapa hari belakangan, semua rencana itu bermunculan di kepala saya. Apakah saya bisa? Kapan akan saya lakukan? apakah saya mampu? Apakah ini benar-benar di hati saya? apakah apakah dan apakah selanjutnya sampai tak putus hadir dikepala saya yang tak seberapa ini, sampai-sampai saya susah untuk tidur. Banyak orang yang meyakinkan saya kalau saya bisa, tapi, saya sendiri belum yakin dengan apa yang dikatakan orang-orang ini. Saya takut gagal. Takut mengambil resiko, takut sekali. Sampai-sampaj sekarang saya kehabisan kata-kata...

Tengah malam ini saya berpikir kembali tentang hidup. Apa yang sudah saya lakukan dan apa yang akan saya lakukan. Setiap waktu rencana saya berubah-ubah. Dari kecil hingga sekarang. Saat kecil saya hanya tahu kalau nilai saya harus bagus, harus juara. Agar saya bisa masuk ke sekolah favorit. Setelah berhasil masuk ke sekolah favorit, saya ingin jadi atlet, tetapi gagal karena fisik tak mendukung. Setelah itu saya tak tahu ingin jadi apa. Saat memilih jurusan kuliah, sayapun bingung, waktu itu, terbesit menjadi enginneer, sepertinya seru. Tapi pada kenyataannya, saya lulus di sosiologi. Target menyelesaikan kuliah secepatnya 3,5 tahun juga tercapai. Setelah lulus, saya ingin lanjut sekolah s-2, tapi pakai beasiswa. Tapi saya coba dulu melamar sebagai pekerja media. Dan sekarang saya bagian dari penyampai informasi. Semua hal yang saya capai sebelumnya buat saya bahagia, tak pernah tertekan, walaupun standar  semua nilai 7,5. Tak ada beban. Tetapi sekarang? i don't know. Belum a...

Dari tadi saya mengetik, kemudian menghapus, mengetik lagi, kemudian menghapus lagi. Yang saya tulis maksudnya cuma satu, tentang rasa sepi dalam diri manusia. Entah mengapa saya begitu susah menuliskannya. Sama seperti saya saat buang air besar kemarin. Susah dan butuh usaha keras. Maaf analogi saya sedikit jorok, itu sekarang yang ada dipikiran saya. oke here goes : Saya mengerti mengapa Tuhan menyusupkan rasa sepi ke dalam diri umatnya, ternyata untuk mendekatkan diri denganNya. Mungkin sebagian diantara kita termasuk saya, hanya mengingat Tuhan ketika kondisi jiwa atau mood kita sedang tidak baik. Misalnya, masalah yang sedang kita jalani terasa berat, sehingga mengakibatkan pikiran suram dan perasaan gelisah, tapi tidak basah. Walaupin kita mempunyai seseorang yang selalu ada buat kita, tetap tak bisa menghapus rasa resah dan gelisah yang ada dipikiran dan hati kita. Padahal kita sudah menceritakan apa yang kita rasakan, tapi itu tak cukup membuat kita lega. Bebeda, ketika ki...

Oke baru aja gue ngehapus postingan yang baru aja gue tulis.  Dasar otak kurang Sinkron. Gue sedang sibuk sama tugas take home gue yang namanya skripsi. Sampai pusing dibuatnya, jadinya kemaren gue curhat sama Ibu Dosen pembimbing gue yang baik hati, semoga beliau menunjukan jalan menuju kelulusan yang Amat baik. Amiiin. *** Jadi mahasiswa yang selalu di bayangi sama skripsi, gue jadi sering mikir sehabis lulus gue kerja dimana ya, pengennya s2 sih, tapi ya gitu. Gue pesimis sama diri gue, sedangkan ngerjain skripsi aja gue mabuk kepayang di buatnya, apalagi kerja. Sebagai mahasiswa yang sedang skripsian, gue tahu apa yang gue mesti lakuin, kejar informan, wawancara informan, nulis hasil hasil wawancara seindah dan sebagus mungkin, bimbingan, tapi tidak dengan perasaan gue. Gak ada perusahaan asuransi apa untuk mahasiswa seperti gue. Lho kok gak nyambung ? Emang gue gak nyambung. Gue pesimis, apa yang bisa gue kerjain ya setelah lulus. Saudara gue bilang "kenapa...

Halooo Udah lebaran keberapa ya ini ? okeh, pertama-tama selamat lebaran ya, maaf lahir bathin. Semoga kita kembali seperti bayi, dosanya, bukan mukanya atau kulitnya. Lebaran tahun ini sama dengan lebaran-lebaran sebelumnya, 7 tahun sudah. Gue gak mau cerita yang sedih-sedih saat ini. Lebaran kali ini gue seperti biasa ke tempat saudara-saudara. Makan, makan dan makan. THR ? gak seperti dulu, tapi ya Alhamdulillah bisa ngisi dompet heehhe. Selama lebaran, gue gak kemana-mana, paling kerumah temen seangkatan gue yang deket aja, cerita ngalor ngidul sampai curhat 15 sks lamanya. Seperti biasa yang kami lakukan sehari-hari di kampus.  Belakangan ini gue sering di hadapkan sama obrolan tentang pacar, ya elah, jadinya gue termenung, kapan gue pacaran lagi yak ? Wajar gak sih, gue mikirin tentang pacaran sekarang ?  Yaelah, kok galau gini ya? ini dimana ya? kok gelap?

Malam ini sendu, tapi banyak rindunya.  Beberapa hari ini gue jadi sering buka postingan gue yang udah lama banget. Gue ngerasa isi blog gue kebanyakan galau semua. Ngerasa diri gue gak punya temen cerita selain blog dan itu menurut pikiran gue sekarang, miris banget. Gue pengen seperti orang-orang yang punya temen buat berbagi senang susah, tertawa bareng-bareng,senang bareng-bareng, memang kita punya tuhan, tapi kita juga butuh pundak. Gue punya ketakutan sendiri untuk kembali membuka diri ke orang lain, yang ngebantu nemuin diri gue. Gue sempet kecewa berat, sangat kecewa sampai sekarang. Kecewa itu belum terobati, kekecewaan ini udah numpuk, sekarang gimana ngembaliin hati yang udah porak-poranda ini. Gue pengen ngapus semua memori itu. Perih. Gue candu banget sama yang namanya internet, dari dulu, sesuatu yang selalu ada buat gue saat gue lagi suntuk, selalu memberi apa yang gue butuhin, gue bisa sampai lupa waktu kalau udah sama dia. sesuatu yang gak pernah protes,...

When you try your best but you don't succed And the tears come streaming down your face when you lose something Lights will guide you home And ignite your bones And i will try to fix you Kalimat diatas adalah penggalan lirik lagu coldplay yang menohok banget liriknya. Lagu ini teruntuk teman-teman yang sudah berusaha semaksimal mungkin tapi tidak mendapatkan hasil yang maksimal dan juga teruntuk nilai sosiologi masyarakat melayu gue, semoga 5 nilai berikutnya bagus amin. Dan yang terpenting selalu bersyukur, selalu semangat. Just what you're worth :)

Gue lagi di perpus kampus gue, FISIP, biasanya sih gue ngelakuin hal yang amat tidak produktif menurut bapak gue yaitu nonton kartun, konser, stand up comedy di ... yuotube. Hehehe. Lumayan manfaatin fasilitas yang ada di kampus gue, WIFI-an, biasanya kenceng banget, eh sekarang tiba-tiba lelet pisan.  Sekarang gue jarang banget ngenet pake pc, apalagi di rumah, karena pulsa modem yang ada di rumah gue mahal banget kalau ambil paket unlimmited, itupun gak kenceng, hah, maaf gue mengeluh.  Belakangan ini sering banget kepikiran sama hal yang namanya MASA DEPAN. Gue takut banget sama masa depan gue. Gue nargetin semester depan udah harus seminar judul, tapi di semester 5 ini gue masih belum nemuin masalah yang bikin gue tertarik untuk bahas judul skripsi gue nantinya apa, gue ngerasa belum banyak paham apa itu sosiologi, jadinya gue bingung sama hal yang bakal gue skripsiin, udah dikasih berbagai judul, masalah sosialnya, tapi gue gak tertarik sama sekali. Trus, gue...

Udah lama banget gak ngeblog, belakangan ini sibuk sama kuliah gue, organisasi (sebenernya gak sibuk banget kalau ini) tugas-tugas berserakan di setiap mata kuliah, berat berat banget tugas nya karena mungkin gue gak ikhlas karena tugas MPK yang bikin proposal tentang wisata bono, Alhamdulillah tinggal di edit dikit, selesai deh hehehe.  Mari kita lupakan MPK sejenak, beberapa minggu ini sibuk dengan tugas MPK.Isi Otak udah penuh sama dampak,ekonomi,perubahan sosial, pariwisata,laut,bono,surfing.hhhhuuuuuuuhhhhhaaaaaaaa.. Besok gue udah resmi jadi DISINFOKOM BEM alias Dinas Informasi dan Komunikasi Badan eksekutif Mahasiswa Kampus gue.heehhhehe. Gue lagi gak begitu bahagia, kepikiran apa yang mau gue skripsiin besok, udah banyak judul yang dikasih, tapi gak ada satupun yang bikin tertarik, entah apalah isi otak gue ini, mungkin penuh dengan kesadaran palsu. Ngomongin kesadaran palsu, gue ngerasa beberapa tahun itu gue berada di kesadaran palsu. Pikiran gue irasional banget...

Udah lama gak ngeblog lantaran sekarang paket smartfren muahal yang unlimitednya. jadinya jarang ngeblog deh.Semoga Allah menggantinya dengan AHA hehehe. Amin Kalau masalah kuliah sih aman aman aja, ya begitulah dunia perkuliahan, dihiasi dengan tugas-tugas yang terkadang tidak berpriketugasan tapi kudu dikerjain sama mahasiswa. Namanya juga kuliah. hehehehe. Belakangan ini gue ngerasa ga nyaman deh sama kuliah gue, setelah gue merenung, gue sadar ada ketakutan di masa depan yang melanda diri gue. Baru kali ini selama gue sekolah gue takut kayak gini, biasanya gue nyantai aja, pede abis sama masa depan gue. Sekarang malah yang gak pernah gue rasain itu terjadi. Yang bikin gue takut itu tentang judul skripsi gue, sampai gue nulis ini di blog gue, gue gak tau mau ngangkat judul atau teman apa. Gue ga ada yang tertarik. Apa ini wajar? Rasanya kuliah kuliah gue kemaren dibawa tidur deh, banyak yang lupa. Trus gue juga agak khawatir ketika suatu hari gue udah jadi sarjana, gue...

2 hari ini gue lagi ngerasa lesu banget.Rasanya badan gak jalan kenceng lagi,beda sama gue yang biasanya gak begini,ga lesuan.Demit,gue lagi bosseeeeennnnn banget ngapa-ngapain. Lagi sensistif banget.Susah konsentrasi.Lagi banyak pikiran.Mungkin karena ini ga semangat banget. Gue gak pernah ngerti sama diri gue sendiri kenapa terkadang sebuah hal yang (kayaknya) kecil bisa begitu jadi besar buat gue. Bisa ngebuat gue kecewa, dan gue gak pernah ngerti kenapa kekecewaan ini bisa berubah seperti kanker yang menyebar dan menggerogoti perasaan gue sendiri… lama-lama ngebunuh dari dalam… dan mati.Gue gak pernah mengerti bagaimana harus mensiasati ini. Semua hal gue pikirin dari hal yang sekecil semut gue pikirin.Gak tahu kenapa gue seperti ini 2 hari ini.Bawaannya badmood ,pengen tidur aja.Biar gue gak mikirin lagi hal-hal yang gak perlu gue pikirin. Bagaimana gue tahu apa yang gue pilih itu “benar”? Bagaimana gue tahu apakah gue akan bahagia dengan pilihan gue. Aksi gue. K...

Malam Minggu. Sabtu Malam. Ah,sama aja,mau itu namanya malam minggu,sabtu malam,gue tetep dirumah.Gue seperti tanpa arah gitu,seperti tak tahu kemana,berjalan tanpa sebuah arah dan tak pernah aku merasakan cinta yang nyata seperti dirimu.Eh,kok malah nyanyi ya gue.Gak ada yang spesial di sabtu malam kecuali besoknya hari minggu,hari libur,biasanya gue main basket,tapi sekarang gue gak ada temen buat main basket.Gue galau.Gue butuh teman,buat main basket. Malam minggu biasanya gue ya seperti hari-hari sebelumnya,diam drumah,nonton,ngenet,ngerjain tugas,beli cadburry cincau,sate madura,monoton bangetkan.Gue butuh perubahan,butuh yang baru,gak monoton kayak gini.Bukannya gak bersyukur,gue butuh hidup yang berwarna,seperti pelangi tapi gue gak mau ada warna merah jambu. Ada temen yang bilang,hidup gue itu tersistem dengan baik,semua tugas kuliah dan rencana gue buat ngelakuin sesuatu berhasil dengan sukses dilakukan.Gue mendengar itu,ya gue ketawalah,gimana gak,masih banyak rencana di ke...

Hari kelima di bulan maret. Masih dengan kaki yang agak nyeri dikit air kuku,tapi ya begitulah,mau di acemanakan lagi, kakiku beginilah adanya.Pengen ada garansi tulang,otot,urat kaki,tapi ternyata gak ada. Main basket hanya sekedar shoot-shoot kecil,gak pake lari kencang-kencang.Ini mungkin cedera berkepanjangan.Ya sudah yang penting masih bisa jalan. Semester 4 ini sepertinya semangat kuliah dan belajar harus extra. Udah dapat judul proposal tapi gak ada literaturnya. Mesti nyari judul lain.Dimulai dengan permasalahan yang emang gue seneng sama itu.Semester ini juga mulai penelitian.Pengen cepat tamat rasanya,biar kata-kata "udah berapa tahun kuliah?" "kapan bisa tamat?" derita anak paling kecil dan penutup buat sekolah.Dan gue pengen buat Pak RT bangga dan semua orang yang gue sayang dan yang menaruh haparan besar buat gue. Entah kenapa di suasana seperti ini,tenang,tentram dan si "elang" sebelah gak ribut teriakin gol,gue ingat mama,gue...

Barusan aja gue liat beberapa kalimat yang buat gue semacam sakit ,sakit hati.Apa yang gue liat,trus gue baca.Sakit banget. Gak tau juga kenapa gue jadi begitu karena kalimat-kalimat itu,kalimat yang bikin gue ngerasa "i'm nothing" lagi. Ya mungkin emang harus gitu ya buat orang yang udah gue anggep "someone". Dan gue harus tetep berusaha untuk tersenyum seperti tidak ada yang terjadi di hati gue. terkena virus H1N1 Jumat kemaren gue ngumpul-ngumpul sama anak-anak tanoto scholar kampus gue.Di sana kami berkumpul untuk saling mengenal dan ada rencana buat kami para tanoto scholars buat gathering di bali pada bulan juli nanti,semoga itu tercapai.  Amin

Rasa sakit itu terbuka lagi,udah berusaha buat nutupin dan ngelupainnya,tapi terbuka lagi. Belum pernah ngerasa berarti selama ini,selama ini. Pernah ngerasa gak berarti. Pernah ngerasa kecewa. Pernah ngerasa sakit hati. Pernah jadi manusia. Gak ngerti sama rasa ini yang suka banget muncul di permukaan hidup gue yang sedang move on ke arah mencoba menerma apa yang terjadi,bisa di bilang kalo sesuatu terjadi ya sudah.Tiba-tiba datang lagi kesakitan itu,kesakitan perasaan.Mungkin gue terlalu sensitif ya jadi orang,mudah sakit hati,mudah terharu.Sebenarnya postingan ini di posting beberapa hari yang lalu,tapi karena error kehapus semuanya.Kesal.

Kesal,kecewa,bawaannya gak semangat. Rasanya gue kuliah udah maksimal banget,udah lebih serius dari semester sebelumnya,semangat kuliah udah lebih dari semester sebelumnya.Gue kecewa sama IP gue sementara ini,3,20,gue butuh IP 3,25 biar beasiswa gue lanjut.Terkadang sesuatu yang kita lakuin itu udah maksimal,tapi belum bisa dapetin hasil yang maksimal.Mungkin masih terletak banyak kurang yang ada di gue,belum terlalu maksimal. Semoga IP gue lebih dari 3,25.Amin

Udah lama banget gak nulis di blog gue ini,rasanya udah lama banget,laaaammaaaaaa banget.Hahaha Nilai masih 2 yang udah keluar dan gak sesuai yang diharapklan,mungkin gue belum bisa untuk maksimal di mata kuliah itu.Pengennya dapet A.Tapi dapet A itu gak mudah,terkadang kita udah jalanin sesuai kontrak dengan dosen kita,tapi belum dapat hasil yang maksimal.Ya sudah ini mungkin belum saatnya untuk dapet A,yang penting ip lebih dari 3,25.AMINNN.Setidaknya gue pantas untuk mendapatkan Ip tersebut dan bisa gue perjuangkan. Sedih banget sekarang,gak tau deh bawaannya sedih banget.Emang terkadang terlalu banyak berharap,terlalu mikirin perasaan orang,selalu anggap diri ini benar,terlalu egois.Gue sadar,gue seorang manusia yang emang gak sempurna,banyak yang kurang.Jarang didengar.Sering di bohongi,padahal gue gak pernah bohong,rasanya.

Lagi takut. Iya gue paranoid,parah banget.Samp egue bisa nangis dengan sendirinya sama hal yang gue takutin itu.Gue takut banget.